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    家长大讲堂‖父母的“不经意”,对孩子成长影响有多大?

      “哎呀,你怎么又……”

     

      这是爸妈最容易且最习惯说出的一句责备孩子的话,话里充满抱怨或无奈。这样的责备无异于给孩子贴上了不好的标签,对于孩子改正行为问题有害无益。

      正确做法:其实,当孩子的行为不合适,告诉孩子正确的做法就好了。例如孩子喜欢随处涂鸦,可以给他安排一个自由涂鸦的小角落,如准备一个小画架、小画板,或者干脆给孩子一面涂鸦墙,告诉他可以在这里自由“创作”,问题便解决了。

     

      “你如果……,我们就……”

     

      大多父母已经习惯了“你如果……,我们就……”这样的奖励模式,常以孩子的表现为条件,制定家庭的活动计划,但往往却并不兑现。这样会让孩子对父母的承诺失去信心,而且这种“谈条件”也并不能使得孩子真正建立起良好的行为模式,反而会让孩子从中学会讨价还价。

      正确做法:承诺要及时兑现,否则就直接给出理由。比如孩子想要儿童卫士手表,但不久刚刚给他买过“故事机”,就可以和孩子约定考完试再买,但要记住考试结束后一定要将手表送给孩子,如果有事暂时不能购买,也要跟他讲明原因并事后补买,这样孩子才会从心里理解并接受这个结果。

     

      “你别给我添乱了,一边玩去”

     

      当大人在做家务的时候,孩子总想过来帮忙做点什么,但可能却越帮越忙。不耐烦的爸爸妈妈最喜欢对孩子说的一句话就是:“别给我添乱了,一边玩去。”如此会严重打击孩子的积极性,并影响他探索求知的欲望。

      正确做法:面对这种情况,父母应该鼓励孩子参与到家务事中,给他分配一些他力所能及的事,这样孩子会非常高兴,大人也会轻松很多。

     

      “你不会,还是我来吧”

     

      看到孩子事情做不好,妈妈就着急,总是马上冲上去帮忙。比如,吃饭时孩子想摆碗筷,妈妈担心孩子会不小心打碎碗,便脱口而出:“你不会,还是我来吧!”在爸妈的事事包办中,孩子的主动性和探索欲就会一点一点减弱,甚至形成习得性无助。

      正确做法:孩子需要在探索中成长,但如果担心孩子在探索中受伤,可以跟他说:“妈妈/爸爸和你一起做”,这样让孩子做他力所能及的那一部分,同时父母也能在一旁看护。

     

      “别人家的孩子都能,你怎么就不会呢?”

     

      孩子们都有一个公敌,那就是“别人家的孩子”。父母总拿孩子跟别人比,初衷是想以此激励孩子变得更好,然而往往却事与愿违,孩子在这样的对比中,会自觉不如别人,自信心也被一次次伤害。

      正确做法:每个孩子都有自己的成长曲线,在人生最初的孩提时期,可能有些人快一点,有些人慢一点,但这些都没有关系,孩子都是要在激励中成长的,父母不妨多给他们一些动力和信心。

     

      “男子汉大丈夫,至于吗?”

     

      我们总是希望男孩子勇敢,如果看到男孩子因为小事而哭,父母可能就会责备:“男子汉大丈夫,至于吗?”其实,男孩子也是需要发泄情绪的。如果经常对孩子这样讲,让他的负面情绪淤积在心里,孩子可能最后会成为一个无法自如表达自己情感的人。

      正确做法:鼓励孩子多多向父母表达情绪,并作出正确引导,不是用“男子汉至于吗”来批评教育孩子,而是要让孩子认识到“男子汉要勇敢”,并给予他鼓励。

     

      “听见了,别再叫我啦!”

     

      手头事情比较多的时候,或者情绪不好的时候,很容易烦孩子。这时候,父母如果觉得孩子说的事不重要,就不会用心听,或者干脆打断他:“听见了,别再叫我啦!”

      正确做法:如果当时确实在忙,父母可以把语速降下来,低声告诉孩子,爸爸(妈妈)现在比较忙,过会儿再听他讲,并事后履行承诺就好,而情绪化的回应方式则会伤害到孩子的内心情感。

     

      “你还像不像个男孩儿/女孩儿”

     

      当男孩子好静,女孩子好动时,我们可能会不经意间说出“你还像不像男孩儿/女孩儿”之类的话,这与“男孩应该穷样,女孩应该富养”的问题在某种程度上有些类似,但这种约定俗成的想法并不可取,反而可能会扼杀孩子天赋。

      正确做法:在孩子探索自己感兴趣的事情时,父母千万别武断地给予否定,强势的限制孩子的天赋发挥,而应多在行为中发现他的天赋,并积极鼓励,帮孩子把天赋培养成特长。想想,男孩成为一名出色的画家,女孩儿成为一名优秀的运动员,不也是不错的吗?